viernes, 30 de octubre de 2015

Éramos tan pobres...

ÉRAMOS TAN POBRES...
Una pareja hacía el amor, como
solo tenían na cama, su hijo de
8 años dormía con ellos.
De tanto movimiento el nene
cae de la cama, prende la luz
y dice:
.AAhhhaaaaa!!!!!! Con que hacen 
hijos nuevos y tiran al viejo...
eeeehhh

Su mujer ya sabe...

-Pérez, en dónde anda?
-Jefe estoy muy enfermo, tengo
diarrea y temperatura.
-No te hagas pendejo Pérez, eso
es un pretexto para no venir a
trabajar hoy que juega la selección...
Jefe su mujer ya sabe lo del
embarazo de Lupita su secretaria?
Que te recuperes Cabrón,
tomate dos días más.

jueves, 29 de octubre de 2015

Tututututu

-HOLA!
-Diga?

-Tenemos secuestrada a 
tu suegra, si quieres
volverla a ver tienes
que...!

*Tutututututututu*

lunes, 26 de octubre de 2015

3 EXPLICACIONES..

Mujeres, si un hombre
Las rebasa cuando
Suben escaleras
Sólo hay 3 explicaciones
1- Es Gay
2-No estas Nalgona
3- Se va Miando

sábado, 24 de octubre de 2015

NO ESTOY GRITANDO.

DURANTE UNA TRANQUILA DISCUSIÓN.
NO ESTOY GRITANDO!

AMOR.

-AMOR, ME COMPRAS
UN CELULAR?
-Y EL OTRO?
-EL OTRO ME VA A 
COMPRAR UNA TABLET.

4 mujeres...

Cuatro mujeres se sinceran:
-Yo soy putisima.
-Yo soy borrachisima
-Yo lesbianisima, y la 4 
dice:
-Se jodieron porque yo soy 
chismosisima!

Verás hijo.

Papi. papi
Cómo llegué
yo a este
mundo?
Pues verás
hijo, todo
comienza con 
una farmacia
cerrada.


sábado, 17 de octubre de 2015

Dos amigos...

Dos amigos:
-Oye, cuántos años tiene tu
nueva novia?
-Pues tiene cincuenta...
-Jajaja podría ser tu madre!
-Sí, pero es la tuya!


Un matrimonio.

UN MATRIMONIO ENFADADO VA
POR LA CARRETERA Y VE DOS CERDOS...
Y LE PREGUNTA EL MARIDO A LA MUJER:
FAMILIARES TUYOS?
A LO QUE LA MUJER RESPONDE
SI, MIS SUEGROS.


Hombres.

mira loMAMA
que compramos.



Sillas de Ruedas.

-SEÑORA, LE TRAEMOS A
SU ESPOSO DEL BAR.
ESTABA BORRACHÍSIMO SE
CAÍA CADA VEZ QUE LO
LEVANTÁBAMOS.
-NO MAMEN, Y SU
SILLA DE RUEDAS?

 

Tipos de climas.

En México solo
existen 2 tipos de
climas:
-Qué puto frio
-Qué pinche calor.

viernes, 9 de octubre de 2015

En ocho?

MIENTRAS VOS ME 
IGNORAS, EL DE
LA PIZZERIA ME
PREGUNTA, LA 
PARTO EN OCHO?


Su cumpleaños.

El marido lleva a su mujer
a cenar pescado 
El mozo le pregunta:
-Señor, Vino con el bagre?
-Y si, que voy hacer 
si es su cumpleaños.


Ciegos y Cojos.

Van 25 ciegos y 20 cojos a
-cuba, y el piloto dice:
-Que suban los ciegos y 
despues los cojo!!!
El primer ciego dice:
-Ya me parecia que esta
mierda no era gratis.


Quien es?

Entra un tipo en un
bar con una pistola en
la mano y grita:
"Quién es el que se
ha acostado con mi
mujer?"
Al fondose escucha:
"No tiene suficientes 
balas colega"

Un borracho

Un borracho está orinando en la
calle y pasa una señora y dice:
-Qué horror, qué bestia, qué 
monstruo...
Y el borracho le contesta:
-Pase tranquila... que lo tengo agarrado por el
cuello.

Pepito.

Pepito entra al cuarto de sus 
padres y los encuentra
haciendo el amor y les 
pregunta,
-Qué estan haciendo?
-Jugando poker,
Luego va al cuarto de la 
hermana y la encuentra
haciendo el amor con el novio y
les pregunta.
-Qué estan haciendo?
-Jugando black jack,
Después salen todo y
encuentran a pepio
masturbandose en la sala y le
preguntan,
-Qué estas haciendo?
-Jugando solitario.

El cura

El cura le pregunta a pepito en el confesionario:
Pepito, quién se esta robando el dinero de la
limosna de los domingos?
-Padre, no le oigo.
-No te hagas el sordo pepito, se que me 
escuchas.
-Qué padre? Qué dice?
-Pepito fuiste tu quien lo robó verdad?
-Padre no le oigo.
-Pepito ponte en este lado del confesionario y tu
me preguntas, así te demostraré que sí se oye.
-De acuerdo, padre.
Se cambian de posición le pregunta al
cura:
-Padre, quien se anda cogiendo a la hija del
panadero cada vez que viene a ensayar en el 
coro?
-Aaaaay Cabrón...!! tienes razón Pepito... NO SE
OYE NI MIERDA!!!!

YA NO SE CONSIGUEN..

-MI MUJER HACE
3 DÍAS QUE NO ME HABLA..
-CUÍDALA!
MUJERES ASÍ
YA NO SE CONSIGUEN..

miércoles, 7 de octubre de 2015

martes, 6 de octubre de 2015

Compadre...

Compadre! compadre! Se
murió mi vieja compadre,y tan 
fiel que me era,
-Pues ni tanto compadrito... se
acuerda aquella noche
tormentosa que tuve que 
quedarme a dormir con
ustedes en su cama porque el
río habia crecido?
-Si compadre, por qué?
-Pues esa noche mi difunta 
comadre se paso toda la noche
agarrandome el pito
compadre,
-Ni madres compadre, era yo el
que te lo agarro para que no te
chingaras a mi vieja cabron
 

3 cosas.

Hay tres cosas que
no se pueden disimular:
-La cara de recién cogida
-La cara de mal cogida
-La cara de nunca cogida


Yegua.

-Un coronel es ascendido y es mandado 
a un centro militar  en el desierto y al
llegar dice:
-Y aqui no hay mujeres...
-No, señor le dice el cabo,
-y... entones como hacen para coger?
dice preocupado.
-Ahí está la yegua dice el cabo,
-Como??? dice! yo no soy de esos le grita
el coronel,
-Pasan dos meses y el pobre general
estaba excitado y fué a buscar la yegua,
se bakó los pantalones y empezó a 
tirarse a la yegua, en eso llega el cabo y 
le dice:
-General pero que hace.
-Lo mismo que hacen ustedes cogerse a
la yegua.
-No, nooooo mi coronel... la yegua es para 
ir al pueblo a buscar a las nenas...


Paranormal.

-Disculpe joven usted
ha tenido alguna
experiencia paranormal?

-Pero claro que si.

-A ver cual?

-Tenía problemas con 
mi pene, pero compré
viagra y ahora se
"paranormal"

Como se llamó la obra?

Puta madre!!!!
Que carrazo!!!!

MÁS HOMBRES FELICES EN EL BAR

TELETRANSPORTER

lunes, 5 de octubre de 2015

¿QUE ES LA IRONÍA?

-Lo que te pasa a ti,
tienes 16 años, estás
embarazada y prefieres
ponerle protector a tu
celular y no a los
PENES

sábado, 3 de octubre de 2015

Va a ser hermoso.

Todas alguna vez fuimos 
el "Ese bebe de grande
va a ser hermoso",
Y acá estamos todos
horribles.

Papá.

-Papá mi novia me deja
en visto.
-Embarazala, a ver quien
busca a quien

-Eres un maldito profesional


%50

POR 
CRISIS
ALQUILO
%50 
DE MI CAMA


De mi?

-Que te gusta de mi?
-Tus tetas & tus nalgas,
-Ay, se mas dulce
-Bueno tu tetas bombón
y tu nalgas de algodón.


"H"

-Ayer lleva "h"?
-No.
-Y hoy?
-Sí-
-Cómo cambian
las cosas de un
día para otro!

jueves, 1 de octubre de 2015

TODOS.

TODOS LOS "TE QUIERO" DEL 
MUNDO, JAMÁS
IGUALARÁN A UN "TE VEO
MÁS FLACA"


Sueño.

-Verónica, sueño
con caminar juntos por 
esos senderos del amor,
caminar juntos por la playa,
caminar por una plaza...
-Sonamos, otro 
que no tiene
auto.
 

DOCTOR! DOCTOR!

-Doctor! Doctor! Mi marido ya
no sirve en la cama quiero que
por favor me ayude a ponerlo
como un toro.
-Muy bien señora, desnudese y
acuestese en la camilla vamos
a comenzar poniendole los
cuernos xd xd

UNA MANO LO CAMBIA TODO

UNA MANO LO CAMBIA TODO